Абьюз — это форма насилия: физического, эмоционального, психологического или экономического. Почему же жертвы абьюзивных отношений нередко возвращаются к партнеру, который причиняет боль? Психолог, психотерапевт и преподаватель международного института психологии Smart Мария Медведева объяснила в беседе с «Газетой.Ru», что стоит за таким поведением.
По словам эксперта, каждый случай — результат личной истории и глубоко укоренившихся психологических причин. Но есть общие механизмы, которые стоит понимать, чтобы распознать деструктивные отношения, защитить себя и выйти из порочного круга.
Главная цель абьюзера — подчинить партнера, разрушить его волю и чувство собственного достоинства. В таких отношениях жертва систематически подвергается унижению, которое нередко сопровождается газлайтингом, контролем, запугиванием.
«На первых порах распознать абьюз почти невозможно. В начале такие партнеры проявляют себя очень красиво и достойно, захватывают внимание и постоянно находятся рядом — и это ловушка. Особенно для тех, кто уже сталкивался с деструктивными отношениями в семье, где не хватало близости, уважения, принятия. Когда начинается насилие, жертва часто испытывает шок, начинает сомневаться в себе и оправдывать партнера: «Это я спровоцировала», «Он хороший, просто сорвался», «Я сама виновата». Именно эти мысли и воспоминания о красивом начале отношений становятся топливом для возвращения к абьюзеру. В каждой ситуации — свои триггеры и «крючки», которые поддерживают этот круг», — отмечает Медведева.
Психолог перечислила основные причины, по которым жертвы возвращаются к абьюзеру.
Первая — эмоциональная зависимость. Смешанные сигналы и чередование «кнута и пряника» вызывают путаницу. Это приводит к тому, что жертва прощает абьюзера после извинений и проявлений заботы и ласки.
Вторая — страх. Абьюзеры способны на насилие и угрозы мести, могут караулить жертву у дома. Тогда ужас физической расправы перекрывает все разумные аргументы.
Третья — изоляция и стыд. Абьюзеры нередко добиваются того, чтобы жертва утратила контакт с семьей и друзьями. В итоге человек остается без поддержки, испытывает вину и стыд за происходящее и боится говорить об этом даже самым близким.
Четвертая — экономическая зависимость. Иногда под предлогом заботы партнер уговаривает жертву уйти с работы. Возникает финансовая зависимость и страх, что без него она не сможет выжить.
Пятая — низкая самооценка. Сомнения в себе, ощущение беспомощности, вера в то, что «я не заслуживаю хорошего отношения» или «этот человек — лучшее, на что я могу рассчитывать» — все это удерживает человека в разрушительных отношениях.
Шестая — нормализация насилия. Если человек вырос в среде, где насилие было обычным делом, он может принимать его как должное. Часто такие люди рационализируют поведение партнера, принимая вину на себя. Парадоксально, но даже забота о детях становится аргументом в пользу сохранения семьи: «Им нужен отец, я не могу уйти от него».
Седьмая — незнание своих прав. Мало кто знает, что в подобных ситуациях можно и нужно обращаться в кризисные центры, на горячие линии, в группы поддержки. Доступна и бесплатная юридическая, и психологическая помощь.
«Выход из абьюзивных отношений — это долгий и непростой путь. Но этот выбор необходимо сделать, вооружившись всеми возможными ресурсами. Только тогда можно по-настоящему изменить жизнь», — резюмирует Медведева.
Ранее психолог раскрыла правду, почему мы ревнуем.
