Цивилизация
Появление ребенка — нормативный кризис, который должен быть пройден конструктивно. Если переход не сопровождается адаптацией, гибкостью, пересмотром ролевых ожиданий, то начинается стагнация, фрустрация и нарастание отчужденности между супругами, рассказала «Газете.Ru» психолог Анна Шнайдер.
Новая структура: когда «мы» превращается в «мама, папа и...»
«На стадии семьи с маленькими детьми приоритеты смещаются с супружеской связи на родительскую функцию. Женщина отказывается от профессиональных и социальных ролей ради материнства, а муж усиливает роль «добытчика». Это усиливает ролевую ригидность и дисбаланс», — объяснила она.
Межличностная коммуникация часто страдает: прямые просьбы заменяются манипуляциями, что создает искаженную коммуникацию. Например, «Все надоело» вместо «Помоги мне». А уменьшение свободного времени и общения усиливает стресс, особенно при отсутствии согласованного ролевого распределения.
«Женщины часто берут на себя основную нагрузку в семье, в то время как мужчины не замечают перемен. Их рутина остается прежней, тогда как для женщин дом становится и работой, и источником тревоги. Это приводит к обидам и ощущению несправедливости. Мужья, не получая прямой критики, не осознают, что их участия недостаточно. Если мужчина не участвует в уходе за ребенком, он может ревновать младенца, видя в нем угрозу своему положению рядом с женой. Женщины, в свою очередь, чувствуют одиночество и непонимание, что усиливает эмоциональный разрыв», — рассказала эксперт.
Многие женщины стыдятся говорить о своем истощении, опасаясь осуждения. Страх быть непонятой усиливает их внутреннее одиночество, даже если они рядом с мужем.
«Начните с открытого разговора: проговорите, что вызывает недовольство и что каждый считает «справедливым». Ориентируйтесь на реальные возможности, а не на абстрактную «справедливость». Например, если один партнер эмоционально выгорел — перераспределите бытовую нагрузку временно. Учитывайте не только видимые действия (приготовление еды, уборка), но и «невидимую работу»: планирование, контроль за режимом ребенка, организацию визитов к врачу. Делегируйте: бабушки, няни, семейные друзья — это не «про слабость», а про заботу о семье как системе, про возможность принять душ спокойно, вспомнить, хоть и на короткий период времени: «я — человек, я — женщина», — посоветовала она.
Кроме того, используйте принципы комплементарности: не дублируйте усилия, а дополняйте друг друга, как в хорошо скоординированной команде. Обсуждайте договоренности регулярно. Что подходило в одном возрасте для ребенка — перестает работать в другом. Гибкость — залог адаптации семьи.
«Правильно говорить о себе, а не о партнере: «Я чувствую усталость», «мне грустно», а не «ты ничего не делаешь». Признавайте важность даже небольшого вклада: «Спасибо, что помог уложить малыша». Используйте формулу «Я-сообщение + просьба»: «Я устала, мне важно 30 минут тишины, можешь, пожалуйста, погулять с малышом?», — рекомендовала психолог.
Семейный психолог помогает парам проговорить то, что не получается проговорить друг другу. Кроме этого, есть диагностические методики, такие как «Семейная социограмма», «Письмо о супруге», семейный тест Геринга FAST, помогают выявить скрытые конфликты и зоны отчуждения.
«Можно включить символические ритуалы единства: совместные планы (где есть только вы – в ролях женщина и мужчина), традиции, письма друг другу — восстанавливают ценность пары как «мы». Открыто обсуждайте чувства, даже негативные. Вы не обязаны быть идеальной семьей. Будьте живой семьей. Проявляйте уважение к усталости. Фраза «Я тебя понимаю, отдохни, я побуду с малышом» — сильнее любой инструкции», — отметила эксперт.
В основе устойчивой семьи лежит не «правильное поведение», а способность слышать, признавать и поддерживать друг друга в новых ролях. Когда партнеры говорят друг с другом честно и откровенно, брак не только выживает — он взрослеет и становится еще крепче, резюмировала психолог.
Ранее был назван самый опасный вид экранов для зрения детей.