Вам не ответили на важное письмо, коллега внезапно «сбежал» с онлайн-встречи, начальник опять сделал замечание на людях. А вечером — вы взрываетесь, когда видите, что чашка стоит не на том месте. Не на коллегу, не на босса, а на мужа, ребенка или маму. Почему мы кричим на родных, а не на начальника? Потому что так устроен наш мозг, рассказал «Газете.Ru» Станислав Самбурский, автор Дзен-канала «Экологичный психолог», клинический психолог «Клиники доктора Аникиной».
«Это механизм замещенной агрессии. Когда наш мозг, как бы «по пути наименьшего сопротивления», направляет эмоции не туда, где был реальный источник стресса, а туда, где безопаснее выплеснуть. Это не про слабость. Это про выученные реакции», — объяснил он.
Ученые однажды провели интересное исследование на крысах — и оно оказалось на удивление про наши реакции.
«Крыс били током в рамках эксперимента. Реакция? Они кусали соседей по клетке. Не ученых, не провода. Соседей. Особенно — тех, кто меньше и слабее. Не потому что они «злые», а потому что не могли дать сдачу источнику боли. Это и есть замещенная агрессия — когда бьешь не того, кто обидел, а того, кого можно. Другая группа крыс выполняла задание и ждала награду. Привыкли: задание — еда. А в какой-то момент награды не дали. И что? Они снова начали кусать соседей», — рассказал эксперт.
Человек — не крыса, но мы тоже существа социальные. Если мы не отследим, откуда реально пришла злость, то можем начать «кусаться» на самых близких. Психолог привел похожий случай из практики.
«Анна, 38 лет, работает в крупной компании. Занимает хорошую позицию, но начальник — человек с острым языком и тяжелым характером. После особенно напряженного дня, когда отчет «разнесли в пух и прах», Анна пришла домой и накричала на мужа. Он растерялся, а потом ответил грубо. Итог — ссора, обиды и ужинать пошли по одному. В кабинете она плакала: «Я не понимаю, почему я такая злая. Я люблю его». Мы стали разбирать. Оказалось — злость была не на мужа, а на унижение, которое она почувствовала днем. Но муж — ближе и безопаснее. Он не уволит. Он не станет кричать в ответ. Он просто обидится. Понимание этого стало началом большого процесса. Анна научилась ловить свою раздраженность до того, как она выходит наружу. Стала устраивать себе «декомпрессию» перед домом. И дома стало тихо», — рассказал психолог.
Важное слово в этом случае: интроспекция — это навык, который спасает отношения. Интроспекция — это умение заглядывать внутрь себя. Отслеживать: откуда эта эмоция? Кто меня по-настоящему расстроил? Что я сейчас чувствую — и что за этим стоит?
«Чашка, стоящая не на месте, почти никогда не является настоящей причиной агрессии. Часто за ней стоит целый день невыносимой нагрузки, непроговоренных обид и чувства, что «мне не хватает сил быть хорошим». Интроспекция не требует медитации в позе лотоса. Это может быть короткий внутренний диалог: Почему я сейчас раздражен? Что меня на самом деле расстроило? Что бы я хотел сделать с этой эмоцией — но безопасным способом?» — объяснил специалист.
Психолог также посоветовал маленькие привычки, которые работают как бронежилет от срывов.
«Я практикую «лавкинг», и он мне реально помогает сбросить весь эмоциональный груз рабочего дня. Остановитесь до того, как войдете в дом. Посидите в машине, на лавочке, выйдите на одну остановку раньше. Дайте себе 20 минут выдоха. Это не слабость — это забота о тех, кого вы любите. Еще один способ — создайте ритуал «переключения». Чашка чая. Плейлист, который вас расслабляет. Серия «Друзья» в телефоне. Все, что даст ощущение: рабочий день закончился. Также договоритесь о «периодах тишины». Например, «мне нужно 20 минут тишины после работы». Это граница. И это честно. Лучше уйти на 20 минут, чем потом срываться. И устройте себе «день без обязательств». Особенно, если вы женщина. Дом, дети, работа, ожидания общества — все это складывается в ком. Разрешите себе один день, когда вы никому ничего не должны. Это не прихоть. Это профилактика эмоционального выгорания», — подчеркнул эксперт.
«Лавкинг» — это 20 минут на лавочке в сквере у дома с чашкой чая до возвращения домой.
«Спокойно, без телефона, без почты, без музыки медленно пью кофе и рассматриваю прохожих. И зимой тоже. Раньше казалось: так глупо сидеть на лавочке, а потом оказалось, что это лучшее что я пробовал. С точки зрения психологии — полноценная эмоциональная разгрузка», — рассказал психолог.
По его словам, надо понять, что мы не злые. Мы уставшие, но мы можем быть другими.
«Срыв — это не диагноз. Это сигнал. Ваш организм говорит: «Я перегружен». И если вы услышите этот сигнал не в момент, когда уже кричите, а чуть раньше — у вас появится выбор. И тогда вы сможете не «кусать» близких. А наоборот — стать рядом тем, кто умеет быть теплым, даже когда трудно», — резюмировал эксперт.
Ранее была названа скрытая причина головной боли, о которой многие не догадываются.
