Газета.Ru в Telegram
Новые комментарии +

Индиана и расплавленные мозги

Выходит «Индиана Джонс»

В прокат выходит «Индиана Джонс и Королевство хрустального черепа», неразочаровывающее продолжение главного киноэпоса 80-х, где археолог для затравки выживает после ядерного взрыва.

Поиски древнего артефакта (хрустального, как ваза, черепа), обладающего мощью столь же невероятной, сколь и туманной, приводят отряд сотрудников КГБ, ряженых в американскую форму, на секретную военную базу в Неваде. Покрошив персонал, гости выволакивают из багажника подозрительного толстяка, знакомую поклонникам сериала фетровую шляпу, а за ней и собственно ее владельца Индиану Джонса (Харрисон Форд). Также вполне узнаваемого, хотя сильно выжатый вид профессора позволяет поначалу предположить, что мужчина протрясся в багажнике долгих 19 лет, минувших как с момента выхода предыдущего фильма, так и строго по сюжету (в «Последнем крестовом походе» Индиана велел кланяться в 1938-м, а новая лента перемещает нас в 1957-й).

Обозвав археолога «коммунистом» (как будто сами они — ультраправые техасские фермеры), русские отправляют его искать ящик с артефактом на гигантский захламленный склад.

Сделав, что велено, лихой профессор прыгает на оказавшуюся под рукой дрезину и с резвостью, завидной даже для пожилого человека, скоротавшего массу времени не в багажнике под ветошью, а в тренажерном зале под анаболиками, делает ноги. Однако американские товарищи по оружию встретят его неласково. Фэбээровцы, будто сговорившись с русскими коллегами (или чудесным образом посмотрев картину «К-19», где Форд сыграл капитана советской подлодки), упрекнут его в симпатиях к коммунистам, а глава университета, дико извиняясь: «Я отправляю тебя в бессрочный отпуск с сохранением полного оклада», --отлучит от кафедры.

После этого профессору, хоть и рявкнувшему в сердцах на манер сокращенного менеджера-истерика: «Да не нужна мне ваша зарплата!» — но внутренне, видимо, подуспокоенному, не останется ничего другого, как отправиться отбирать у русских череп обратно.

Помогут ему в этом извлеченная из первой серии невеста Мэрион (все-таки ненормально, что на кабинетном столе у исповедующего мачизм путешественника красуются только две фотки, да и то с мужиками, пусть один из них и Шон Коннери) и тинейджер по имени Пес, хамящий Джонсу так, как можно хамить только очень близким людям — и, как выяснится, не без оснований.

Немалую роль, как обычно в «Индиане Джонсе», играют в развитии сюжета животные, которых, мысля по Шарикову, можно поделить на полезных и нет.

К первым стоит отнести обезьян (посильно помогающих героям лететь через джунгли по лианам на манер Тарзана), бессмысленных, но дружелюбных сусликов и даже змей, которые, делегировав от себя огромного питона, в «Королевстве хрустального черепа» спасают прежде недолюбливавшему гадов Индиане жизнь. Подчеркнуто агрессивны лишь слямзенные из «Мумии» муравьи-людоеды, которым, впрочем, все равно, кем перекусить — профессором или Ириной Спалько, лучшим из всего нехудшего, что есть в четвертой серии.

Кейт Бланшетт в образе «сталинской любимицы», трижды лауреатки ордена Ленина, а также ударницы коммунистического труда фехтует, катясь по бездорожью на джипе, отбивается от дружащих с янки приматов и сыплет на вполне недурном русском.

Скептик может заметить, что наряд женщины, включающий саблю, кожаные перчатки по локоть и обтягивающий комбинезон с проштампованными на спине серпом и молотом, едва ли может считаться типичным не только для работы в тылу врага, но и для сколь угодно светского раута в Кремле, и будет прав. Однако осмысленность происходящего — последнее, за чем следует обращаться в исправно работающий аттракцион имени Стивена Спилберга, где Индиана Джонс уже в первые 15 минут умудряется выжить, в упор полюбовавшись на ядерный взрыв. Это как попрекать нелогичностью сказку «Курочка Ряба», где тоже ведь непонятно, как мышка умудрилась раскокать золотое яичко, и отчего так убивались пытавшиеся сделать то же самое глупые дед с бабой. Спилберг и Лукас тоже не расценивают свою продукцию как бином Ньютона, и дают отлуп всем любителям поумничать. У неприятного персонажа, который, как в советском киножурнале, «хотел все знать», в финале в самом что ни на есть буквальном смысле плавятся мозги.

Новости и материалы
Центробанк включил «Тинькофф» в реестр операторов по выпуску ЦФА
Винер сравнила участников Олимпиады и Игр дружбы
Светлаков признался, что нашел мужа своей бывшей жене: «Он намного младше»
Politico указал на сроки представления плана по помощи ЕС Украине
Граждан Киргизии активно пытаются вербовать для совершения терактов в РФ
Автозавод Volkswagen под Калугой не возобновит выпуск авто в ближайшее время
Моргенштерн вступился за находящихся в «рабстве» у лейбла артистов
Названы сроки утверждения нового расписания ЕГЭ
У выпивающих вместе пар более крепкие отношения, выяснили ученые
Щербакова рассказала, что только через год порадовалась победе на Олимпиаде
Пушков поставил диагноз Байдену после его рассказа о поездках по мосту в Балтиморе
Ростех заявил об увеличении дальности полета противотанковых «Хризантем»
Сын владельца «Крокуса» посчитал, сколько будет стоить строительство такого же зала
Гражданин Таджикистана оправдывал теракт в «Крокусе» в комментариях и стал фигурантом дела
Игрок «Металлурга» заявил, что не расстраивается из-за поражения от «Спартаку»
Винер о россиянах, которые поедут на ОИ в нейтральном статусе: народ не простит
Минздрав Подмосковья опубликовал данные о состоянии пострадавших в «Крокусе»
Эмин Агаларов назвал объем ущерба от теракта, который может покрыть страховка
Все новости