«Давай потом». Как отказать человеку, которого не хочется видеть в гостях на праздник

Как подготовиться к разговору

Во-первых, не вините себя. Нежелания видеть кого-то в гостях вполне достаточно, чтобы не звать этого человека на праздник. 

Во-вторых, не ругать себя за нерешительность. Говорить «нет» — это навык, который приходится прокачивать. Как это делать, мы подробно рассказывали здесь.    

За нежеланием отказывать зачастую стоят не опасения прослыть невежливым или неблагодарным, а страх столкнуться с чужими сложными эмоциями — злостью, обидой или пассивной агрессией (как с ней справляться, читайте тут).

Перед разговором полезно понять для себя, почему вы не хотите приглашать этого человека. Это даст опору: действовать легче, когда вы осознаете свою мотивацию.

Например, вы понимаете, что ваш знакомый не впишется в компанию, которую вы собираете. Всем будет неловко, а вам придется весь вечер отвлекаться и развлекать его.

Свериться со своими чувствами полезно еще и потому, что можно обнаружить скрытый конфликт.

Например, когда-то родственник бросил колкую фразу в ваш адрес, до ссоры дело не дошло, но глубоко внутри вас засела обида, которая мешает отношениям. 

В этом случае можно попробовать откровенно поговорить с человеком, чтобы не тащить конфликты и недомолвки в новый год. 

Заранее подумайте над формулировкой, чтобы во время разговора не начать оправдываться или невольно не дать собеседнику надежду. Можно даже заранее отрепетировать конкретные фразы, если это придаст вам уверенности.

Как вежливо сформулировать отказ

Проблема в том, что отказ иногда путают с отвержением. Важно показать собеседнику, что вы не зовете его на конкретное мероприятие, а не бросаете навсегда.

Например: «Очень тронут(-а), что ты хочешь праздновать вместе. Но я в этом году планирую отмечать только с семьей. Давай созвонимся 1 января и решим, когда встретимся».

Используйте я-сообщения: говорите о своих мыслях, чувствах и переживаниях от первого лица, а не перекладывайте ответственность на собеседника (например, «ты никогда не любил(-а) праздники, поэтому я тебя не зову»). Как правильно общаться я-сообщениями — объяснили здесь.

Если вы не готовы к откровенному разговору, сформулируйте дежурную причину для отказа. 

Бывают ситуации, когда отказывать приходится не самому человеку, а его «+1».

Например, друг хочет взять на вашу вечеринку девушку или знакомая семейная пара просит разрешения привести детей.

Здесь важно обозначить формат праздника, если, например, вы планируете вечер только для взрослой компании или не приглашаете «гостей гостей».

Например: «Я ценю наши с тобой встречи, но, признаюсь, у нас сложные отношения с твоей девушкой. Я хочу провести время с тобой, но, думаю, это лучше сделать в другой раз и в более нейтральной обстановке».

Что делать не надо:

• Изобретать сложные отговорки. Длинные, путаные объяснения будут выглядеть как признание вины и попытки оправдаться, а откровенную ложь собеседник и так распознает.
• Перекладывать ответственность: «муж/жена против», «гости не хотят» и т. д. Так вы лишите собеседника возможности узнать причину отказа из первых уст, и это может только усилить негатив с его стороны.
• Давать ложные надежды. Фразы вроде «давай посмотрим по ситуации», «пока не знаю, какие у меня планы» и подобные оставляют и вас, и другого человека в подвешенном состоянии. Ситуация не решается, а напряжение и раздражение копятся.

Как реагировать, если человек уговаривает или настаивает

Даже самый вежливый и продуманный отказ все равно может вызвать негативную реакцию, особенно если человеку сложно их принимать.

В этот момент главное — не поддаться чувству вины.

Если собеседник пытается спорить с вашими аргументами, не вступайте в дискуссию: держитесь той формулировки, которую для себя обозначили, просто перефразируйте ее.

Обозначьте, что вы понимаете чувства собеседника, но это не поменяет вашего решения.

Пример: «Я вижу, что ты обижен(-а), и мне искренне жаль, что мое решение вызывает у тебя такие чувства. Для меня наши отношения важны, но в этот раз планы действительно другие».

Если собеседник будто не слышит вас и пытается давить, мягко, но твердо поставьте точку.

Пример: «Я уже принял(-а) решение. Давай не будем больше это обсуждать».

Главное — помните: вы имеете право праздновать так, как хочется вам. Вам остается только корректно донести свою позицию до другого человека и рассчитывать на его понимание.