Чтобы перестать быть жертвой, нужно взять на себя ответственность за свои желания, действия, последствия. Эта роль нравится на бессознательном уровне, поскольку это инфантильная детская позиция, где можно ничего не делать и не нести ответственность за последствия своих решений, ведь всегда найдутся спасатели. О том, чем опасна эта роль, «Газете.Ru» рассказала психолог Кира Бакунина.
«Говоря о роли жертвы, мы не можем не затронуть тему треугольника Карпмана. Многие знают, что треугольник Карпмана — это роли: спасатель, агрессор, жертва, — которые постоянно меняются местами в этом замкнутом, мутном треугольнике. Где все в полутонах и намеках, где нет ясности и четких просьб. Где жертва просто рассказывает ситуацию в надежде на то, что спасатель возьмется ее решать», — объяснила она.
По словам психолога, главное, что отличает жертву, — это внешний локус контроля. Что такое внешний локус контроля? Это когда вы надеетесь на кого-то извне для решения своих желаний, проблем и задач. Также внешний локус — это обвинение окружающих в том, что вы чего-то не можете сделать.
«Именно поэтому ответом на вопрос «как перестать быть жертвой?» и является опора на себя, то есть внутренний локус контроля (что я могу сам, не привлекая других людей, что в моих границах). На таких жертв находятся те спасатели, которые без просьбы и предложения начинают ввязываться в ситуацию и решать ее так, как они решили, будет правильным, по их мнению», — считает эксперт.
Зачем это надо спасателям? Подчеркнуть свою важность и значимость, ведь они лучше всех знают, как другим надо жить и что делать. Обесценивая тем самым возможности другого человека справиться со своими проблемами самостоятельно.
«И неудивительно потом, что обесцененным оказываются и они сами. Потому как спасатель не получает должного, по его мнению, признания и благодарности. Спасатель злится и сам становится уже агрессором, говоря: «Да как вы смеете? Я столько для вас сделал, а вы неблагодарные». Затем превращается в жертву, которая сидит и страдает от того, что ее использовали. И так — по кругу», — подчеркнула психолог.
Перестать быть жертвой можно, только осознав, что вы в этом треугольнике, ведь человек может работать только с тем, что он осознает — деструктивностью своего поведения. Жертвы постоянно обвиняют других, требуют свои права, навязываются и ноют, иногда в очень агрессивной форме. И вся эта беда — от непонимания своих границ, а значит, и чужих.
«Удивительно здесь то, что человека с хорошими границами, не требовательного к другим, с правильным локусом, спокойного и благодарного, они считают жертвой, будто он согласен и на малое — он жертва. А чем больше вы кричите, требуете и отвоевываете, тем активнее и решительнее ваша жизненная позиция», — отметила она.
Оставаясь в роли жертвы, вы всегда остаетесь в яме, ведь у жертвы не развиты ресурсы, а значит, ничего нет, и опираться не на что. Хорошие границы и «не жертва» — это прокачанные ресурсы (дружба, работа, учеба, финансы, хобби и т. д.). Это — не требовать, что вам должны, а рассчитывать на свои силы и возможности. Это — делать то, что можешь, с тем, что имеете, там, где вы есть.
Имея хорошие границы, вы и спасателем быть перестанете. Ведь «не спасатель», прежде чем браться за помощь, спросит самого себя:
Просил ли этот человек помощи?
А способен ли этот человек справиться сам?
А действительно ли я хочу это делать?
А не беру ли здесь я на себя чужую ответственность?
А что, если я буду предлагать поддержку, а не решения?
«То есть вместо «давай сделаю за тебя» спрашиваете: «чем я могу тебе помочь?» — и уже потом решаете, может ли он помочь так, как его просят, и что он может предложить не в ущерб себе», — посоветовала психолог.
И если вы осознали свою роль жертвы и начали рассчитывать на себя, осознали свою роль спасателя и прекратили лезть к другим, то и роль агрессора уйдет от вас как само собой разумеющееся, ведь больше не на кого гневаться.
«Оставаясь в жертве, вы всегда будете надеяться и ждать «волшебника в голубом вертолете» вместо того, чтобы самому им стать. И «волшебник в голубом вертолете» не является здесь спасателем — это человек с прокачанными ресурсами и большими возможностями. Поймите: чем больше и лучше прокачаны ваши ресурсы, тем больше территория вашего влияния и ваши возможности. Такой человек делится своими ресурсами из изобилия и любви», — резюмировала психолог.
Ранее россиянам посоветовали простые техники, чтобы справиться с тревогой.