Для того чтобы этим средством воспользоваться, понадобится следующее.
Пункт первый — водка, 1 литр. Казалось бы, все просто, но сложность именно в этой простоте. Какая угодно водка не пойдет. Чем чище она будет, чем меньше в ней будет всякой дряни вроде глицерина, тем лучше. Смотрите на состав. Чем больше загадочных ингредиентов в водке, тем она подозрительней. Берите такую, в которой ингредиентов мало, не пожалейте рублей 300-400. Потом мне спасибо скажете.
Да, и гламурный бред всякий не покупайте, потому что там деньги берут за бутылку, а не за водку. А вам нужна водка!
Следующий пункт — банка меда. Опять же, подойдите к вопросу без поспешности и со вниманием сердечным. В магазинах сейчас полно сладкого сиропа с надписью мед, но это не мед совсем. Настоящий мед в супермаркетах не найти. Только на рынке, но и тут это целая наука. Я до сих пор не выработал критериев, но у меня есть знакомый пасечник. У него и беру. Говорят, есть специализированные магазины меда, но я на всю Москву знаю только два таких. И при этом слышал, что один закрылся недавно.
Третий пункт — хрен. Не пугайтесь, говорю же, будете потом благодарить. Итак, хрен должен быть свежий, нового урожая. Такого хрена завались на рынках, ярмарках. У бабушек в подмосковных огородах его полно. Это такие чуть кривоватые, светло-коричневого цвета длинные морковины. Стоят они дешево, просто потому что бабушки не подозревают, какая это драгоценность в текущей предвыборной ситуации. Немецкий хрен из супермаркетов тоже подойдет в принципе, но он дороже. И потом сколько он лежит на складе, откуда летит, кто его выращивает и как он влияет на русского человека, я не знаю. И вы не знаете. И никто не знает, так что довериться этому хрену можно, но что из этого выйдет — неизвестно.
Ну что? Все готово. Теперь за дело!
Возьмите пустую литровую емкость. Стеклянную бутылку от сока, например. Ну или можно пустую винную взять, а 250 мл оставить для компрессов. Но от сока удобнее, потому что чем шире горлышко, тем лучше. Банку на худой конец возьмите.
Открывайте бутылку с водкой. Налейте 50, подумайте о тяжелой судьбе России и немедленно выпейте. Правда, тяжело? Вот-вот. Теперь стоп, скоро будет легче! Переливайте водку в эту пустую емкость. Перелили? Отлично. Сейчас будет фокус!
Возьмите хрен, порежьте его полосками толщиной с 1/3 мизинца. Теперь каждую полоску макните одним концом в мед. Буквально макните. На конце совсем чуть-чуть меда останется. И немедленно погружайте в емкость с водкой.
Все! Вы спасены! Только что вы своими руками сделали отменнейший напиток под названием хреновуха.
Есть, конечно, другие рецепты, но они какие-то эстетские. Гвоздику там добавляют, перец душистый. Чепуха! Все должно быть просто. Вам же нужно простое решение на выборах, так? Вот и не заморачивайтесь. Водка, мед и хрен. Все!
Закройте крышку бутылки или заткните ее пробкой, если вы взяли винную, и поставьте подальше от детей. Но только не в холодильник! При комнатной температуре необходимые процессы идут быстрее.
Я поставил свою в понедельник. В среду отпил. Было уже хорошо. А к обеду воскресенья будет совсем хорошо. Мутная, желтая на цвет, с удивительным запахом, сладкая как пирожное!
Теперь о том, как она действует. Поймите, это не водка. От водки крякают, морщатся, тянутся к огурцу. Тут ничего такого и в помине нет. В голове ясно и светло. Никакой огурец не нужен. Все трудные вопросы, проблемы мгновенно решаются.
Так будет и в воскресенье. Выпьете ее, вдохнете полной грудью и поймете: «Хрен с нами!» или «Хрен с ними!». Тут уж сами выбирайте. Каждому, как говорится, свое. Можно даже так написать: «Хрен с н...ми!» А букву «а» или «и» сами поставьте.
Ну и напоследок специально для зануд и представителей здравоохранения хочу отметить: «Употребление алкоголя вредит ВАШЕМУ здоровью».
