Цивилизация
По каналу номер двенадцать (там есть какие-то буквы на углу экрана, но каналы слишком быстро меняют хозяев, чтобы их запомнить) какой-то невероятный умник с молотком в руках затеял игру в теннис. В ужасную бетонную яму, в которой можно было бы предположить нелегальные гладиаторские бои с Джетом Ли и смертельным исходом, он загнал двух трасвеститов в коротеньких юбочках (в клеточку, а не белых, как полагается в теннисе), выдал им ракетки и заставил охать, постанывать, выть — имитировать, короче говоря, главные фетиши Российской Федерации – Ш., Д., К. и других.
Остальные каналы решили в этот день не тратить денег и нервных клеток и забабахали все самые ужасные, тоскливые и второсортные сериалы.
Видимо, им поступил специальный приказ из администрации: все должны смотреть «Евровидение», презентацию всего самого ужасного, что только есть в европейском шоу-бизнесе.
В эту игру играют особенные люди. Продюсеры готовят группы для «Евровидения» конвейерным методом. Один мужчина сделал это для всей Скандинавии и Прибалтики в придачу. Другие выступают на Евровидении годами, как исландская певица — страшная, как все исландские певицы.
Но публика лучше всех. Картинка важней музыки, форма важней содержания, телевизор им природу заменил. Для них в свое время придумывали долгоиграющие пластинки и 80-минутные компакт-диски и одновременно купировали мозг так, чтобы там не умещалось больше одной мысли одновременно - чтобы идеальной протяженностью нового произведения были три минуты.
Каждую весну наша страна участвует в этом спортивном соревновании по оптимизации дурного вкуса. В нем участвуют сотни миллионов человек — в качестве зрителей и судей. Каждую весну Россия неизменно проигрывает «Евровидение» — и уж явно не от того, что вкус наш как-то сильно лучше. Сейчас рано, конечно, об этом говорить, надежда России Наталья Подольская уже в финале, выступит она 21 мая и можно надеяться на чудо. Его, правда, не случится. Публика, ужасная дура, всегда, делала абсолютно верный выбор.
Казалось бы, было бесчеловечной, ужасной ошибкой не включить в список финалистов Анжелику Агурбаш из Белоруссии.
И костюмы ей сшил Валентин Юдашкин, и шоу поставил хореограф Мадонны, и спела она какой-то невообразимый евротрэш, и в сумме получилось нечто настолько невообразимо, чудовищно, отвратительно ужасное, что по-своему превосходное — ан нет. У европейской публики есть порог ужаса, который она способна воспринять, и Анжелика, перешагнув его, отправилась галопировать в ближний неадекват. Может быть, теперь хоть Юдашкина в Европе запретят?
А вот и другие, казалось бы, типичные герои скотобазы: квинтет одинаковых меланхоличных геев из Дании во главе со школьным учителем Якобом Свейструпом, дуэт сладких латышских близнецов «Уолтерс и Кажа» и запредельные ирландцы, блондинка и брюнетка, у которых группа поддержки, разумеется, устроила сеанс риверданса, причем вся была в колготках без трусов. Почему-то они пробились в финал и составят теперь конкуренцию последней надежде России — рыженькой Наталье Подольской. Невозможно поверить не только в участие этих персонажей в музыкальном конкурсе, но и просто в их существование.
В этом есть какой-то великий заговор теннисистов-трансвеститов, тайно правящих миром.
Кстати, о высоком вкусе. Его евротелезрители тоже не упустили. Первым номером в финал попали венгры «Нокс» — очень собранное шоу со средненькой музыкой, но великолепной хореографией. Венгры не поленились привезти на конкурс своего лучшего танцора Нади Тамаша и показать что-то среднее между джигой и боевым гопаком, невероятно красивое при этом. Седьмым номером выступит Zdob si Zdub; их песня про деревенскую бабушку-рок-машину, конечно, подозрительно напоминает их первую титульную песню — и риффиком на глиняной свирельке, и общим драйвом — но там по крайней мере и мысль, и чувство, и живая бабушка на сцене. Известно же, для успеха шоу нужны живой огонь, дети и животные. Если всего этого нет, бабуля рок-машина отлично подойдет.
Попадание румын в финал оскорбительно.
Неприятный осадок оставляет история с группой сопровождения, барабанщиками, играющими на железных бочках. Мало того что на национальном румынском отборочном конкурсе эти железячники поддерживали двух главных претенденток одновременно, так они еще и все свое шоу украли у знаменитой труппы Stomp. Да-да, вплоть до превращения железных бочек в сандалии и раскрашенных колесных дисков. Увы, их нельзя обвинить в плагиате, они ввели туда уникальный собственный элемент: прижимание к ободу бочки пилы-болгарки.
И главные фавориты конкурса, второе воплощение Guns'n'Roses, норвежские глэм-рокеры Wig Wam. Русские комментаторы не могли сдержать смеха, упоминая упитанного фронтмена в белесом парике, а ведь он порвет и свободолюбивых украинцев, и антиамериканскую Подольскую, и сумрачных венгров одним только выпячиванием обтянутого трико брюшка.
Кстати, кстати, это же тренд!
Впервые за многие годы почти все участницы первого тура Евровидения были довольно толстенькие, с весьма пневматичными фигурами: израильтянка, прелестная, но увы не попавшая в финал австриячка, все пять Pink из Эстонии (мы их еще увидим во втором туре, они играют милый девичий кантри-рок).
Это, впрочем, все не так важно. За всеми этими наблюдениями публика наша пропустила матч века между теннисистками-трансвеститами. Кто хоть выиграл-то?
