Слушать новости
Телеграм: @gazetaru

Как я разбираюсь с теми, кто пристает к моей юной жене

Pixland / East News
Господа, хочу поделиться успешным опытом противостояния южным ловеласам, следуя при этом завету О.С.Б.М. Бендер-бея, т.е. «чтя уголовный кодекс».

Мы публикуем отклик на «личный опыт» нашего читателя «В Египте к моей жене клеились безостановочно» — ред.

Когда Вашей спутнице оказываются неподобающие знаки внимания, т.е. такие, которые, по Вашему мнению, нарушают принятый Вами протокол поведения, не следует бить нарушающему протокол лицо его, особенно не следует делать этого при свидетелях. И вообще, следует соизмерять свои физические возможности с возможностями побиваемого. А что, если он даст Вам асимметричный ответ?

Следует выразить своё возмущение в доступной нарушителю протокола форме.

Вы скажете, типа, я с удовольствием, но языков не знаю. И что же? Слушайте сюда.

Я - довольно-таки пожилой хрен, полуседой, полулысый, и ваще. Но у меня изумительной красоты юная жена. Это я не хвастаюсь, но ввожу в обстоятельства. То есть предлагаю вам представить себе, как меня и мою спутницу воспринимают темпераментные красавцы в странах Магриба.

Воспринимают нормально - этот старый шакал купил себе эту красавицу, которая мечтает о романтической пятиминутке с юным Ромео.

К примеру, ситуацию, описанную пострадавшим, я имел неудовольствие испытывать неоднократно, в том числе во вполне европейских странах, как то: Италия, Испания и даже мирная Португалия.

Итак, ваши действия. Апропо, я владею парой-тройкой европейских языков в достаточной мере, чтобы пожурить неадекватного нахала. Но! Никогда! Не использую этой своей способности!

Я говорю на родном, выразительном, могучем, употребляя при этом одно слово, которое по моему опыту всегда было понято правильно.

Я говорю: «Сэр, если ты, козёл, ещё раз сделаешь грязное предложение, или если мне покажется, что ты сделал грязное предложение, моей жене, то я устрою тебе СТАЛИНГРАД, надеюсь, я понятно выразился, а если нет, то перевожу - глаз натяну на жопу и оставлю так до приезда скорой помощи, повторяю - СТАЛИНГРАД!

И, о, чудо, господа, меня всегда понимали правильно, поскольку волшебное слово СТАЛИНГРАД оказалось таким же интернациональным, как водка, спутник, балалайка и наташа.

Преимущества этого способа приведения ситуации в удовлетворяющий вас порядок очевидны. Вы говорите всё, что Вам взбредет в голову, в том числе слова, начинающиеся сакральными буквами Х, П и Е.

Вы говорите с тем эмоциональным напором, который естественен в этих обстоятельствах.

И благодаря волшебному слову СТАЛИНГРАД, обладающему внятной семантикой и указывающему на драматические последствия для покусившегося на вашу, извините, самку (так поймёт вас контрагент), вы достигаете желаемого эффекта, чтя уголовный кодекс и получая всяческое удовлетворение, ибо нет для русского человека большего удовлетворения, как послать обидчика по известному эротическому адресу.