Я, граждане, ничего не буду говорить про приключения этого гражданина с его ЭВМ в чемодане, но мне хотелось бы все-таки на минутку остановить внимание почтенной публики на кое-каких странных правилах международной авиаперевозки, которые почему-то никто не оспаривает, хотя именно они и должны, на мой взгляд, вызывать вопросы.

Это письмо — отклик на «личный опыт» «Хочу пожаловаться на авиакомпанию» — ред.

Итак, вот представьте себе ситуацию. Я, значит, таксист-частник. Кручу баранку, стою в пробках. И вот меня голосует утром одна дамочка и просит доставить из точки А в точку Б ее и ейные корзину, картонку и маленькую собачонку. «Рад стараться», — говорю я, открываю даме дверь, картонку засовываю в багажник, а вот корзина оказывается такой большой, что я ее прикручиваю веревкой к крыше моего автомобиля.

Едем. Дорога долгая. Кругом все нервные: пробки. Собачонка тяфкает. Дамочка вообще фря изрядная. Вреднющая при том. Курить мне не разрешает. Окна просит закрыть. Короче, я ей совершенно не доволен, но что делать — работа у меня такая.

%В общем, через пару часов мы приезжаем. Дамочка выгружается. Вытаскивает свою псинку. Я достаю ей картонку из багажника. А потом смотрю на корзину и вижу, что корзины нет.

Дама тоже замечает этот факт и начинает причитать. Там, говорит, у меня гардероб на две недели. Чулки в сеточку! Три манишки для мужа! Рубашки голландского сукна! Это ж целое состояние! Ну я видал таких, конечно, вместе с ихними состояниями. И в сеточку, и без сеточек. Я ей прямо чистым русским матом говорю, что я тут не при чем. Я, конечно, при чем, но вот так вот сразу сдаваться не намерен, конечно. Дама заламывает ручки, кричит «Хамство какое! Это не извоз! Халтура!». Собачка опять же на меня тявкает. Короче, атмосфера накаляется.

Бить мне эту дуру неохота, да и не нужно этого делать — в любом случае не гуманно это, поэтому я сажусь в машину и собираюсь уехать, но тут из подъезда выходит амбал, который оказывается ейным мужем. По амбалу сразу видно, что в честном бою он мне так двинет, что мало не покажется. К тому же, у него такая манишка на груди и лысина выразительная, что я сразу сдаюсь.

«Ну что вы, кипятитесь, гражданочка, из-за этой корзины так, — говорю я. — Давайте я вам ее сейчас быстренько найду».

Но амбала не устраивает мое предложение. А я вам честно скажу, я бы искать долго не стал: смылся бы просто. Он мне выставляет счет. 2 тысячи рублей за сеточки, 10 тысяч рублей за манишки, 25 тысяч за голландское сукно. «Ах ты ж сукно такое!» — думаю я про себя, отсчитывая деньги. Но делать нечего. Настроение у меня, конечно, испорчено в конец. И опять же из-за каких-то вшивых 1000 рублей я потерпел убытков почти на 40 тысяч. Случай этот долго не выходит у меня из памяти.

Проходит лет 20. Я становлюсь самым главным главой самого главного таксопарка. И первым же решением моим объявляю сразу, что ежели что в пути у кого пропадет из пассажиров и найти никак невозможно, то больше 20 долларов за килограмм добра не платить ни в коем случае. А чтоб не возмущались, вписать это мое повеление в правила обслуживания и перевозки. И что вы думаете, сразу мне легче становится. И главное — таксисты счастливые, даже те, которые частники, потому что они моими этими правилами тоже активно пользуются. Не положено, мол, по правилам больше 20 долларов за килограмм.

Я к чему всю эту галлюцинацию тут вам так излагаю. А к тому, что потеряла одна авиакомпания мне летом багаж.

Багаж как багаж, конечно, ничего особенного. Тыщи на три долларов вещей там было, моих и жениных. И чемодан сам еще прилично стоил. Так вот, дали они мне взамен 400 уе и сказали, что больше по правилам перевозки никак не положено. Хамство какое! Жаль, что у меня амбала знакомого нет.