Цивилизация
Всякий, кто жил в Советском Союзе, помнит, что жизнь там подчинялась время от времени выдумываемым кем-то наверху кампаниям. Была даже поговорка, что лучше попасть под трамвай, чем под кампанию. Товарищ Сталин говорил: «врачи-убийцы» - и тысячи специально обученных цепных псов оставляли недогрызанных троцкистско-зиновьевских оппозиционеров и принимались грызть врачей. Товарищ Хрущев говорил: «кукуруза» - и тысячи… ну, вы знаете… Товарищ Андропов говорил: «трудовая дисциплина» - и сразу облавы в банях и кинотеатрах. А чего стоит горбачевская кампания по борьбе с пьянством! Да, в конце концов, даже и сама перестройка была не чем иным, как очередной придурковатой совковой кампанией, закончившейся, как и всякая кампания в руках этих кремлевских неумех, полным провалом.
Дело в том, что приличные управленцы живут не от кампании до кампании, а по плану. В приличном государстве все кампании должны проводиться одновременно и ни одна кампания не должна вытарчивать, отвлекая на себя слишком много внимания и позволяя чиновникам под шумок кампании набивать карманы народным добром и сводить личные счеты.
В приличном государстве одновременно должны развиваться программа увеличения рождаемости, борьбы с пьянством, формирования благоприятного имиджа России, борьбы с организованной преступностью, развития физкультуры и спорта.
Кампания, таким образом, может считаться хорошей, если люди о самой кампании ничего не знают, а просто начинают постепенно меньше квасить водки, больше рожать детей, реже пить валидол и ходить по выходным на каток.
У нас же история обратная. Весь народ знает, что государство теперь поддерживает и развивает физкультуру и спорт. Известно даже, какой именно спорт государство поддерживает больше всего – горные лыжи. Решение это чрезвычайно разумное в условиях нашей страны, которая в целом раскинулась на равнинах, а горы есть только по границам, причем в южных горах бесконечно воюют, в северных горах по полгода ночь, юго-восточные горы официально являются беднейшим регионом, и остается только Урал, до которого лететь из столицы дальше, чем до Швейцарии. Перспективный вид спорта. Национальный, коренной!
Еще один спорт, поддерживаемый государством,– дзю-до. Тут опять же странность. Потому что дзю-до входит в правительственную моду вместе с православием, а Русская православная церковь открыто называет дзю-до идолопоклонством, потому что там надо не только руки заламывать, но еще и кланяться дедушке-основателю этой борьбы, как если бы он был святой. Неувязочка.
Наконец, государство объявило тут давеча, что будет поддерживать вообще весь спорт, включая производственную гимнастику и нормы ГТО в школах. Решение в целом хорошее. Я только предупреждаю, что немедленно заберу сына из школы, в которой его будут заставлять метать гранату на точность и на дальность, ибо есть такой норматив ГТО. Мой милый, толстый, близорукий мальчик не будет метать никаких гранат, пока я жив.
Вот производственная гимнастика – другое дело. Я с удовольствием посмотрю, как члены президентского совета, а также члены правительства вскакивают вдруг в телеэфире с покойных своих кожаных кресел и начинают выполнять приседания, подскоки и вращения корпусом. А вы как думали?
Администрация президента – это ведь самое что ни на есть государственное предприятие, и работа у них сидячая, и гиподинамия лютует. Так вот пусть первые и придуриваются на глазах у восхищенного народа, который наверняка в таком случае будет предпочитать правительственные новости по телевизору программе Регины Дубовицкой «Аншлаг».
На самом деле кампания, дорогие друзья, устроена вот как. Выделяются довольно большие деньги из государственного бюджета. Потом эти безрукие начинают думать, как выделенный бюджет освоить. Нанимают специального человека или целую команду. Команда эта осваивает бюджет, половину, разумеется, присваивая. На вторую половину устраивают спортивный канал, который всем, разумеется, нравится, но денег собрать не может. Потом бюджет кончается, кампания закрывается, на месте спортивного канала опять объявляют конкурс и опять отдают кому-нибудь бессмысленному.
Я вот, например, предлагаю, когда кампания по оздоровлению нации закончится, на месте разорившегося спортивного канала учредить канал порнографический. Он будет нравиться народу еще больше, нация будет смотреть его, эротически возбуждаться и вступать в интимную близость с первым, кто подвернется под руку, то есть с женой. От чего рождаемость повысится, демографическая проблема решится, народ у нас будет хилый, но много.
Будьте здоровы!
