Девушка №6 созрела

В конкурсе за право поиметь шестую телевизионную кнопку по всем правилам эротичного телевизионного искусства в результате многонедельных куртуазных ухаживаний, белых и небелых танцев и серенад под воображаемым балконом то ли на Боровицкой башне Кремля, то ли на здании администрации президента на Старой площади, то ли непосредственно при жилых апартаментах печатного, телепоказного и радиовещательного министра Лесина победила большая группа мужчин сравнительно молодого, зрелого и даже очень зрелого возраста.

Потенции оных господ не вызывают у широкой и даже в меру осведомленной публики совершенно никакого сомнения. Все они парни хоть куда. Все они в разное время уже имели возможности бахвалиться перед честным народом своими соответствующими достоинствами и прелестями. Все были оценены по своему достоинству, кои достоинства изобильно полоскались в прессе вплоть до тазобедренного сустава. Достоинства же прочие были тоже оценены и должным образом ранжированы – по большей части со смачным причмокиванием: «Во, блин, дает, это ж надо!» Что, разумеется, означает только одно: кабы у всех в стране были такие же прелести и достоинства, то недовольных жизнью в ней не осталось бы вовсе, а все бы зажили счастливо и в своей счастливости регулярно.

Собственно, никто в стране особенно и не сомневался, что именно этой группе в разной степени импозантных (но импозантных без исключения) представителей сильной части российского общества и достанется правообладание вышеозначенной особой, утратившей свою информационную и прочую девственность еще тогда, когда ее поимел знатный российский политический спонсор-дефлоратор, ныне пребывающий в стольном граде Лондоне, где бывший ухажер (уходивший «девушку» до полного банкротства) уже пообвыкся с ролью Герцена наших дней. Только не с «Колоколом», а с… — правильно — носом в виде заведенных на него злопамятной родиной уголовных дел, а также успешного иска неимпотентов-пенсионеров ЛУКОЙЛа, искусно, но без особых затей поимевших знатного дефлоратора своими 15 процентами акций. Мал, как говорится, миноритарий, да надо уметь с выдумкой воспользоваться тем, что имеешь.

Однако победителей, уже предвкушающих свое пиршественное обладание роскошным во всех смыслах, хотя и несколько потасканным объектом своих возжеланий, теперь ждет нелегкая задачка. Речь, конечно, не только о первой брачной ночке и дошедшем до наших дней славном праве синьора. Дело гораздо шире и, если можно так выразиться в данном конкретном случае, глубже. Дело в том, что как-то этим высокочтимым джентльменам надобно вообще — и надолго — будет упорядочить свои с объектом сношения. В смысле установить очередность и ранжир – кто когда (а еще бы лучше заранее определить и как именно) «девушку» танцует, раз уж все вместе они договорились ее ужинать. Во избежание демонстрации свального греха на широкой публике, которая и так, в пору еще бесстыдного обладания «кнопочкой» скрывшимся нынче в Туманном Альбионе дефлоратором, заподозрила одного из нынешних правообладателей в садомазохистских наклонностях, ибо именно о том свидетельствовала видеопленка, где мощной седалищной мозолью в соответствующих кадрах бравировал один солидный джентльмен, сильно похожий на одного из нынешних достойнейших джентльменов-победителей.

Задачка эта непроста во всех смыслах. Начиная с того, что не вполне понятно, в каком размере каждый из многоуважаемых джентльменов собирается спонсировать девушкин «ужин»: кто ей покупает первое, кто второе, кто десерт с компотом, а кто главному официанту, а также метрдотелю на чай оставит и каков именно будет размер этих, вне всякого сомнения, весомых чаевых. Джентльменам, конечно, было бы куда правильнее и пристойнее заранее договориться промеж себя о правилах обращения с девушкой-«кнопочкой». Однако жар страстного желания обладать, обладать и еще раз обладать ею, видно, сковал присущий им вроде бы всем без исключения рачительный разум. В коллективный их разум ударил то ли гормон власти, то ли запах денег (как известно, один из самых эротичных и возбуждающих из всех доступных людям), то ли банальный – но тоже коллективный – бес в ребро, но только в результате джентльмены на берегу не договорились. В этой связи часть обеспокоенной общественности не может проницательно не прогнозировать: ой, быть большому б…ству!

Впрочем, недаром говорят: старый конь борозды не испортит. Хотя, конечно, и глубоко не пашет. Второе, впрочем, на стадии «ужина» девушки – вещь не принципиальная. Короче, один, самый мудрый и достойнейший из джентльменов, похоже, нащупал ловким и опытным умом ту самую «эрогенную» точку, будирование и муссирование которой сулит всем без исключения джентльменам непрекращающееся удовольствие в режиме, как сейчас принято, онлайн.

Евгений Максимович Примаков, похоже, намекает, что готов будет вполне удовлетвориться такой формой обладания, как «круглый стол». О том сообщил его давний друг и конкретный соратник по делу «девушки-кнопочки» Аркадий Вольский. Мол, будут эдакие «круглые столы», причем не один-два-три, а сериал почище мексиканского, с участием «влиятельных политиков и предпринимателей, региональных лидеров), ведущими которых могут стать он сам (то есть Вольский. – Г. Б.), а также руководитель Торгово-промышленной палаты, то есть уже Евгений Максимович. Причем последний, по словам соратника, мог бы вести «круглые столы» по международным делам.

Вот оно, счастье-то! А мы-то все думали: зачем оно ему, зачем? А теперь регулярно, раз в неделю, в прайм-тайме можно будет «разворачивать самолет над Атлантикой», в чем Евгений Максимович сильно в свое время преуспел. То есть неспешно вещать что-то такое про внешнеполитический курс, который, будьте уверены, у Евгения Максимовича будет тот, что надо. Никаких тебе благоглупостей про дружбу с Западом вообще и НАТО в особенности, все больше про наши сокровенные интересы в Иране, Китае, Ираке и прочая, прочая, прочая.

Собственно, вот он и выход. Не зря, говорят, в кулуарах конкурса за «кнопку» перед самым торжественным объявлением итогов по коридору бегал некий возбужденный человек и прорицал: «Пилить будут». И точно! Накаркал.

Евгений Максимович, значит, возьмет на себя внешнюю политику. Анатолий Борисович Чубайс может смело и уверенно выступать с еженедельной программой под условным названием «Энергия тарифа», где будет прокачивать и пробрасывать свои любимые идеи. Господин Дерипаска поведет заинтересованный разговор — не менее часа-полутора в неделю, а то и каждый божий день, он же не нищий какой-нибудь – о нуждах и чаяниях отечественного алюминиевого производителя и о том, как ему не надобно в ВТО. Владимир Евтушенков из «Системы» сможет в своей передаче поделиться передовым опытом совместной жизни и деятельности с мэром Юрием Михайловичем Лужковым. Цикл передач можно будет назвать «Моя семья». В трансляции на Италию можно будет пускать в ласкающем слух переводе — «Мио мафия». Прочие джентльмены также смогут запускать свои творческие циклы в выигранный эфир.

Ну а Евгений Алексеевич Киселев может по праву взять самую творческую роль и заняться разруливанием живительных струй творческих потенций, пытаясь таким образом отвратить публику от навязчивого впечатления свального греха. Поскольку, как правило, наиболее поднаторевшие и преуспевшие в этой жизни джентльмены предпочитают иметь дело с опытными «мамками», умело вуалирующими слишком уж откровенное б...во разными кружавчиками, то есть основания надеяться, что и на сей раз все славным образом обойдется. Клиенты будут довольны обладанием кнопкой, сама она (в лице коллектива творческих работников с переменчивыми пристрастиями) будет довольна платой и обхождением. И все вообще будет чинно и благородно. Ведь не вопить же «гласом народа» под красным фонарем о целомудрии.

Во всяком случае все будет именно так до тех пор, пока очередной достойный и благороднейший джентльмен, будучи кинутым по всей программе, не окажется волею судеб где-нибудь в далеком Лондоне, а то еще подальше – в местах с более пуританской моралью. Впрочем, оттуда его вопли о попрании и растоптании можно будет списать на банальный политический спермотоксикоз. О чем и завести на родине новое уголовное дело.